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今天下午，有个小伙伴在讨论组里发了一个截图，标题是“留守小姐妹为见父母，揣40元从云南去广东”。看到的那一瞬间，我的眼眶湿润了。然后我跟朋友同时的打出三个字“好凄凉”。感叹的同时，我们聊了起来，都说自己曾试过那种感受。呵～～那感受，想想也有好多好多年了。 好像很多儿时的记忆给封存了一样，总是想不起来。可是当触碰到心底柔软的时候，就忽然间冒出来了。依稀记得那才6岁左右吧，那个年代的我们，没有幼儿园，小学要8岁才能上。为了完成造我弟的伟大工程，我就给送到外婆家寄居，然后父母亲去了广州打工逃避计划生育。母亲是外婆最小的女儿，所以我就成了表哥表姐们的跟屁虫。不知道是不是穷人家的孩子早成熟，还是别人经常取笑多了，我早早就知道寄人篱下是什么意思。有一次，我跟表姐去山上放牛，不知道怎么原因，反正我是已经想不起了，大概就是表姐凶了我，我哭了，她就叫我走，叫我回我自己家的意思吧。我一直哭，一路小跑，往家的方向走。我家离外婆家将近30公里路，从外婆的村子一直走到马路上，沿着大马路，一边哭一边走，中途还穿过一座山。那个时候，家里很穷，鞋子也没有，赤着脚就那样子走。我的记忆就记到这些，后来外婆告诉我，我走了将近十公里的路，从外婆家差不多走到另一个镇上了，当时我还摔了跤。把我捡到的那个人是这样形容我的，满脸的泪水印，还有膝盖磨花了，手上也有血丝，还有乱糟糟的头发……原来我走不动的时竟然靠在路边的树睡着了。听说还把她把我背回去的，当时回到外婆家后，各种添油加醋的，让我舅舅把表姐狠狠的K了一顿。
我是回忆不起当时是什么导致我敢那么远的徒步回家，从外婆家回我家要经过一条省道，马路上有车，中间穿过的山是没有人居住的。那种恐怖感难道当初自己没有？起码现在的我是害怕的，每次去外婆家的时候，我经过那山时，油门都踩重一点狂奔过去。难度这是阴影么？ 那当时是愤怒？是自卑？还是对父母的思念？我代不入当年自己的思维，可是我能够想象到那种无助。那个时候的我应该感受不到什么叫母爱，什么叫父爱，就觉得，只要我跟着外婆，就可以经常有好吃的、好玩的。那个时候的自己应该是很孤单的，那种失落跟无奈，彷徨。估计对父母的想念及温暖怀抱的期待是一直的精神支柱了。
愿天下的留守儿童坚持自己的梦，无论多艰辛，明天会更好！衷心希望更多的人去关爱他们！
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发表于 2015-3-7 15:54:14
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楼主
原来烟烟也试过这种感受，哎！